誰か釣りを始めないか多摩川あたりで。知らない人同士で、まずは釣り竿を買いに行くところから。そして話しましょう。
第一回 初心者同士、釣竿を買いに行く
僕はほとんど釣りやったことない初心者です。昔バス釣り漫画にハマっておもちゃみたいなルアーやワームを集めていました。釣りに行った経験は小学生の時に二回くらいしかない。
できないままはじめましょう、釣り餌とか魚とか触れればOK。みんなで、試行錯誤を、知らない人とやりたい。店行って違うなと思ったら買わずに他のことしてもいいですね。
気が合いそうな知らない人、釣り始めたいなと思ってた人、興味あれば下のアドレスに連絡ください。
私含め奇跡的に3人以上集まったらやりましょう！
akiospirit57@gmail.com
2025年1月
「趣がある」と評してくれたこと今もわたしを少し象る
最新号プラスチックの装甲のそれ自体への傷みが目立つ
全うに感じられない気がしても重ねた脚を解かないまま
向ける背に新聞捲る音を浴び文字列に入る時間をかける
音だけのくしゃみが消える脱衣所の四隅を巣食う黴のつく息
出てきた後今臭いぞと言った父いや確かにと改める僕
階段を追い越していく数十の自分の跡を汗拭き見遣る
配膳猫から何らかを受け取るときみんな等しく情けなくなる
プラ製の蓮華の自重でネギ集めこの一食への態度を示す
風呂の蓋を閉めただけの鍾乳洞友人の背もこんなに近く
水上に開く東屋に籠もりたる香りは時も光も越える
尿のまだ黄色い僕はこのままじゃダサい開いて透明を待て
包丁で無塩ナッツを刻めると思ってできて感じた気持ち
毛を抜く度こんなとこまでよくもまあ埋まっていたのといつも嬉しい
起き抜けの閾値を超えた能力の発露の証ではない鼻血
雨あがり洗濯物の水分に含まれる春が夏へと変わる
薄暗の強い麻酔に半目開け譫言を置く子どもに還る
十六個ここから見える開くドア怪しい部屋をひとつに絞る
眼はなにかをしっかり睨みつけるようでもあり相手をさがしさまよう
欲望をゆくゆく暴き見晴るかすもっともっとと発する元を
やっぱり下校中には前など見ず手遊びなどをし続けている
同窓の傘をタオルで叩いたらぴたりと止んで笑う夕立
後楽園東京ドームシティ前ここは広いし悠々飲める
芳醇に鼻腔にへばりつく牛舎いまとむかしをぷさり貫く
茹でたての〆られ切った素麺を薬味と共にみんなで食べる
はじまってから本当にはじまったことがわかって最後までやる
膀胱も内臓も寝なね俺も寝る明日からもまた宜しく頼む
はじまるまではじまらないでいてほしい境目はなく今にまで至る
紡錘の雨がドツドツ降りてくる垂直にかつ途切れもせずに
アボカドの種に踵を突き落とし捻くり上げてまた振落とせ
二十年前の自分の声の色髪の手触り目にしたものたち
二階奥薄ベニヤ床の物干し場光が遊ぶ埃が遊ぶ
起き上がり午前三時のクラッカー魚肉ソーセージで眠れるか
イサキの眼黒目が丸く血抜きの際あらゆることに及ぶ考え
厳島神社は「驚き・憤りを感じています」と話しています
鬼蜘蛛の巣の弾力を跳ね返すわたしの髪の艶の程知る
豚の血か歯肉の腫れかフロスより聞き馴染みない鳥の鳴き方
今日産まれたくらいの蜘蛛の即興の糸もしっかり機能している
下足天に既に付いてる生卵追加したのと共にかき込む
シンク横に立てて干してるスプーンに一度戻したワカメの乾く
繋がりをそうではないと訴える破片を送る無線スピーカー
畳の上に埃の舞うのを見るうちに熱帯びる背とスチームアイロン
ドキンちゃんくらい一気に顔染めたい大きすぎる恥怒りや愛や
母親への返事の怒気が強すぎる娘の服の黒のグラデーション
流水と湯気越しにある店員の会話三十日の蕎麦丼セット
幾百の試行の末に訪れる滞りなきカバー取り付け
シート製の曇りガラスは雪のようで茶色いトドが背を翻す
騒がしさと暗さを前に一服しただ眺めている方がよろしい
来月に店を辞めると耳にして行って聞いたら「言うな」と言われた
鈍色に光った痕のそこら辺なるたけ細い道で帰るよ
ここにみられるは日々の観察による様々な事柄だ。メモに書かれてあとに読んで楽しんでいる。これらの事柄にはこれといった提言はなく、気になったり、気に入らなかったりするあれこれだ。大体のものごとや考えには順序やパターン、流れや根源的な理由などがあって、そこに目を向けることで全く違う時間・場所においてふとしたときにぶつかりがあって、ちょっとした広がりやいい流れ、深み、健全さ、あるいは正しい反応として転じる可能性がそこにはあると思う。振り返ってみよう。
6月
7月
8月
9月
みんな映画観てますか。映画館で観てもいいしDVDでも配信でもいいから暇だったらなるべくみよう。アンドレア・アーノルドの映画と出会えて本当に良かったと思います。それで『FISHTANK』もみたいから探して、ツタヤディスカスに加入して8枚無料で試せるということで色々借りてみましたが、DVDというのはやはりいい。特典映像とかのメニューの作品ごとのオリジナルあの動き、泣きたくなる。ヴィヴィアン・マイヤーは自分のTwitterをさかのぼっていてDOMMUNEの記事が面白くて気になって、これもツタヤディスカスで借りれたから観たんだけど、人物はとっくに死んでからの話で、だんだん腹が立ってきて、本人の精神的な気質であったりを勝手に周囲の人にインタビューしたりして、暴くなよ勝手にと腹が立った。
『黒川の女たち』を観てから、満州のこと、満州に行った人達、部落問題、など調べていくうちに人権ライブラリーに行ったり、父親が名古屋にいた時車に乗りながら「ここは部落やでなあ」みたいな発言、今だったらもう少し話すことができるだろう。どんな反応がくるだろうかね。
生きているうちに自ら暴く行動をする勇気と、死んだ人のことを勝手に暴くことはとんでもなく真逆の行為であるよ。『カフカ 田舎医者』のアニメのように、文章を更新するようなアニメと音声表現、あれはほんとうによかった。もう一回カフカを読み返して、さらに短編集も買ったり、自分の中でカフカの印象、世界が広がりを持って重要になること。ヴィヴィアン・マイヤーは逆の効果、世界を狭めて一個の意味しか与えられなかった。。
ルオ・イシャンの作品は感覚がグッと伝わってきて、今でもはだしの冷たさを思い出せる、あの洞窟。他人の想いは一生共感することはできないが、想いを馳せることは可能。
『ユリシーズ』はなんだったんだろうか。批評的、というのだろうか。僕にはわからない。
あんまりな映画を個人的にそう思う、というのと、その映画を好きである誰かの気持ちは全く反発するものではない。それぞれの善意と思いはあって、総意というものには全く興味もないしそもそも存在していない、ということを忘れない。
良かったやつ
宮益坂の交差点のとこはスクランブル交差点と比べてなかなか好き。スクランブルしない方がダイナミックで良いよな。みんなが動く中この人は止まっていた。
最近動画のキャプションのところに人名とインスタのアカウント名をずらずらと並べてそれぞれ@〜、みたいなのをみんな持っているのがアホらしい、とシンプルに思った。いつぞやのヤンキーかと。それぞれがせっせと画像をあげているし、アカウントを持たぬものにはチラ見せでそれ以上はみれないシステム。差別システムやろうが、みんなシステムに奉仕するのをやめて見上げろ。鳥の行方やヘリの音を追え。見たいものを見ろ。見たいものには全て見せろ。見ること欲するものを拒むな。見ることを欲する自分を拒むな。
アトランタのダリウスのこの帽子が好きでほしい。髪を伸ばしたら帽子が似合うというかしっくりくるようになったから帽子を被るのが最近のブームなんだ。これどのブランドかわかるってAIに聞いたらわからんとすぐに限界。Googleで画像検索したら海外の知恵袋みたいなサイトで既に何回も質問されてるらしく、同じ質問すんな、みたいな回答もあったりしつつ特定できたが、送料込みで14000くらいになるからアホらしくてやめた。
信念なんかもたないし、加担もしない。自分の探究をやめないし、知らないままであることは悔しいし恥ずかしいことだと思う。
いい茶こ。近所でよく行く店が結構好きだと思ってたんだけど、なんか通ううちにつまらんくなってきたし行くたびに帰ってメンタル、気分悪くなってるなと思ってあんまし行くのやめようと考えてる。帰り道の店は店主が外国の人に変わってから、変な絡みもなく、新メニュー試してよって言われて注文すると喜んでくれる本心で。あぶらも四角くてうまい。そんでいい茶こはめちゃいい飲み物。いいちこは頭痛くなんない。金宮は痛い。宝焼酎は痛くならないらしい。
新宿にて木の間に収まってモニターを凝視する男の子。収まりがよく、周りを全く気にしていない。
恵比寿ガーデンプレイスから降りてくる坂にある室外機とコーンによるかなり気持ちいいことになっている見応えある置き。グッとくる。ピッタリなようで全く収まっていないところがモノらしい。
島に向かう船で、20分間ずっと向かう島にカメラを向け映像を撮り続けていた彼を尊敬する。
角海老って『ニュー』がつくのもあるよね。街角の角海老の下にはほんとに普通の住宅しかない。角海老って何って思ったりするが調べないでいいこともあるし、別に興味ない。住宅地に似合わぬ大きさの看板に裏から見てワクワクして表きて角海老かよ…、ってなったが一応撮る。そんでなんかこの写真の手前の窓、かなり心霊写真の気配を感じるのは僕だけか。
傾きすぎだけど自然な信号。綺麗。
SNS上で見られる、昔知り合いで今交流のないその人の今現在の活動は、本当にキツいものがあるのはなぜだろう。実感として、そうなのだ。昔知っていた人で、更新のついぞたとえば5年前以上から止まっているそのアカウントの、さぞ魅力的でどんどんと遡っていきたい。終わらないでほしいと思いつつ遡行の先にあるもうこれ以上前、先には進めないところがきて、そういう人、というよりそのアカウントに書かれていることの方が、方がというよりも、その時点にあるその人は魅力的だ。今まさに関わっている人、少なくとも能動的にアクセスしつつある人にしか、その何段階も経た上にあるなんらかを超えて関係している人だけに伝えたい、言いたい、伝えたいと思う、そういう時代がもう既に、いつもそうであるが気付いたらもう既にそこにある気がする。
コミュニケーションと運命はどちらが先であるのか。運命があってそれを辿ることがコミュニケーションか、コミュニケーションの結果運命らしいものがあるのか。映画は人と人が関わって交流して、話しあって、対話して、ストーリーがあってひとつの運命の途中の一つの通過点をみるものかと思っていたが、対話はもちろん大事、傾聴する、想像力を豊かに思いやる、というのがあるが、コミュニケーションというものは一つのそれも物語・理想でしかない、という哲学が感じられた。この映画を通して様々な会話がもちろんされていく様子がみられるが、途中で気づいたことは「誰もがそれぞれの理想とあるべき状態を求めて、そのために必要となることを選び、伝える」ということをやっているだけだ。これが対話・交流・家族、関係することの実態だった。
また、「運命」について。運命というとなにかロマンチックでどこか激しく、七色のゼリー状の物体とか、分岐するレインボーロード、あるいは向こう側から光の漏れくるたくさんの扉などのイメージが沸くけども、この映画で感じた運命は単なる冷徹な色のない、というよりもありのままの出来事の連続として、まさに気づいたら巻き込まれているようなどうしようもなさである。さきほどのコミュニケーションの実態では子どもは特に巻き込まれて、ただただじっと見るのが印象的。だからこの抗えなさが強く感じられる子ども時代に必要なのが、「おまじない」だったのか、と思う。おまじないは「どうにか変えたい」「変えることへの憧れ」「言葉にならない感情のせめてもの行き場・生き場」であった、僕も小学生のころは『おまじないネコ チャクラくん』に紹介される数々のおまじないに興味をもち、実践していたことを思い出した。両親の離婚による岐阜県の下呂という田舎から中央東京への引越し、これはまず抗えな過ぎてたぶん生涯で一番泣いた記憶がある。楽しい寿司屋での夕食の際に発表された突然の東京行き。「世界はまじで自分と関係なく終わる！知らないうちに終わる！聞いてない！聞いてない！」というのが一番近いと思う感情になったと思う。この大引越しのタイミング、どこらへんでおまじないネコチャクラくんのおまじないと出会ったのか定かではないが、より必要となったのは たぶん引っ越してからの小学校４年生ころであったと思う。消しゴムケースの中に思う人の名前を書く、は代表だろう。他にもたくさんあったが忘れた！なんと陰鬱なことか。おまじない、はやはり女性的なものになるだろうか、直接的な行為・行使ではない間接的かつ抽象的なところにおいて。全く違和感なく取り入れていた当時の自分はかなり必死であった。友達を１から作り直す田舎ものとしてのディスアドバンテージをもつぽっちゃりダサ眼鏡くん、スポーツはまるでダメな僕は、容姿の改善による人気の獲得や、明るさを行使する直接的な交流ではなく、当時のいじめっこという権力者にとりいるための方法として、おまじないを使っていた…。呪いにも通じるヤバさだ。「現実的行為ではない、しかしだからこその、ダイレクトな世界の改変」を本気で望みやっていた。思い出せないくらい色のない記憶。
して、今の普通にスピリチュアルなアキオスピリットにつながっている訳だ。あらためて理解。
この映画を久々に行った恵比寿ガーデンシネマにて観て、坂をくだり喫茶店のルノアール（恵比寿のルノアールは全席喫煙可能である、独自の形態である。）で買ったパンフレットを開く。トレーシングペーパーにカーテンと芦毛の馬のそれぞれが映っている、とっても素敵すぎて震えた。なんていいデザインなんだろう。映画を観たらわかる。病室の窓の外にはためくリボンは、それはそれは美しい「世界の改変」を望む意思。全体を通して説明がないから、わからない、けどいつのまにかわかって、それが運命、説明のない運命で、とってもリアル。こんな映画ははじめて観た気がする。本当に良かった。もう一回観る。監督の早川千絵さんへのインタビューがあるが、編集に相当時間がかかったと書かれていた、それを本当に感じる。とてもすごい編集の凄みを感じられる映画。よくある前後をぼやかすような編集ではない、気づかないようないつのまにか、の運命を感じられる編集。ジャンル分けできないもの、しかしサイエンス・フィクションを何故か感じる。1980年代なのになぜか近未来を感じたりよくわかんない。
そして大半が岐阜県でロケされたのをエンドロールで知る。長良川であった。私はゆかりがあまりないが、岐阜の川でずっと遊び暮らしていた自分は普通に嬉しかった。そして今この文章を書いて、何かがまた救われてもいる。過去と違う面から向き合えたから、この映画を観たのも運命である。
私の不眠は偶にくる、月に大体で4日くらいで、丸々寝れない訳ではないのだけど、3時とか4時、5時まで眠れない。寝れない。どうしても寝れないときがあるし、それは眠れなかったときでもあるのだから、どっちでもいいと本当に思うから、自分の書いた文について『眠れなかった』『寝れなかった』という言葉遣いについてなんかしつこく指摘されたとき、こいつは本当にどうしようもない奴だな、とその時思った。何となく眠いのだけど、寝れないことが偶にある。
満月のせいだとして気楽になっていた時期もあるし、実際そういう人もいるだろうが、一回ばっとカーテンを開けたときすごく綺麗な細目の三日月だったことがあって自分の中ではこの原因はなしとなった。どのあたりから不眠というのか定かではないが、ゆるく眠れず、４時５時から９時まで寝て起きる日がある。このかといって昼間までぐっすり眠れる訳ではないところがまた…。
明らかにこれは二十代前後にしていたアルバイトの夜勤が原因なんだろうと思う。セブンイレブンで夜勤をやり、いまはなき「こどもの城ホテル」でホテルフロントの夜勤を長年やってきた。セブンイレブンでは当たり前に寝ることはできず、船堀駅前店の店長は検品から帰りデバイスを下げたままレジ確認に入りつつ立ったまま寝ていた。単にすごいな…！とその時は思った。ホテルフロントではマリークワントの会社の女性たちがバッと泊まったり（おそらく社員研修があったのだろう）、インド人からカレーを温めろと言われたり、真夜中の一個上の真っ暗な研修室があるフロアを含めた恐怖の見回り（階段を使ってフロアを行き来するのだが、非常照明の赤くて赤くて…、怖すぎる）があったり、手作りの朝食券をいかにして効率よく制作するかを考えたり、社員とペアで勤務する中でクセのつよすぎる人と組んだり、大好きな社員さんとテレビみながらよもやま話をしたり、社員さんは24時前後には仮眠室にいく。その仮眠室に行くタイミングが早い人ほど好きだった。特にその点が、他人との交流のセンスが表れていて、さっと作業を終え仮眠室に行く、たまになんかおかしくれたりする、その人が好きだった。逆にずっとテレビをみていて（仮眠室のテレビはかなり古い？確かあったはずで映像が暗い、ブラウン管みたいな…、そのはずはない。）なかなかひかない。早く行けよ…！と思いつつ、大体やることないからね、朝食券を無駄に多く作ったり、ネットで予約来たのを何故かプリントアウトしてバインダーに保存する作業をしたり。
それで社員さんが仮眠室に行った後は、私だけになる。基本的に夜フロントに人が来ることはほとんどない（インド人の夜のカレータイムとかそれくらい）から奥のソファーで寝る。ただしベルがなる可能性は大いにある（酔っ払いカップルが当日泊まれるか？と来たり、断固断ることになっていた。）ため完全には寝ていられない、そして5時とか6時前には社員さんは戻ってくるので、これもまた完全には寝られず4時半とかにアラームをかけて仮眠する。この曖昧な眠りの断続が今の私の程度の不眠を作っている。さらに最近は「ミラグレーン」を飲んだときは寝つきが特に悪い。酒を飲んでいなくてもそうなのだから、肝臓が休まらない場合は眠れないのだろう。
眠れない時間はシオランの『生誕の厄災』を読んでいる。この人もまた強い不眠だったようで、夜のルーマニアの街を徘徊していたりして色々考えていたそう。だからこそ眠れないときに読むものとして最も良いと思う。
思い出すきっかけが与えらえれることで、見事に思い出し、思い出した記憶によって、今の自分がその時失われた正しい反応を取り戻すように、直感的に安心できる他者に寄りかかり、身体を震わせ、涙と唾を垂れ流し、怯えることができてから、本当はここからどのようにして「健康で文化的な最低限度の生活（と言われている、僕はスタート地点としてこれはかなり良い定義だと思う）」を始められるのか、というのが非常に難しのだろうが。
実家に久々に帰る直前、親友のすすめで最低賃金でのバイトを始めた日（バイトをしようという意思を確認できたときの親友の顔、本当に良かったよ…。）に、それが起こるというのは想定されるべきドラマではあるが、核心をついている。どのようにして認め、立ち直るのか。
晶文社スクラップブック『フェミニズムでは救われない男たちのための男性学 藤田直哉』の今日までの最新回まで読んでいるが、ここで書かれていることを考える。
悲しいことであるが、「男性性＝支配・犯す側」を回復するために、性虐待の加害者になる者もいる。それを「吸血鬼神話」として偏見を助長するのだと批判する向きもある（宮地尚子）。『性的虐待を受けた少年たち』によれば性的虐待を受けた男性のうち１２％が加害者になっている。『少年への性的虐待』では、若い成人男性の加害者を調査した結果、８０％近くがかつて虐待を経験した被害者であった。逆に、子どもの時に虐待を受けた者を調査した結果、その後虐待者になったのは２０％ほどであり、８０％は虐待者になっていなかったという。多くの者は虐待を再生産していないのは事実であるが、この数字をどう解釈するのかは難しいところである。
（「第九回：男性の（性）被害──「男性差別」「司法の女割」を考える」より）
この映画で描かれるセクシュアリティを過度に美化・異化して自分との違いを強調したいわけではないが、これもまた本能的あるいは社会的に作られるものとして理解できる。しかし、それは幼少期にある人を対象とする場合、あるいは同意が得られない相手を対象として実際の行為が行われることは、とんでもない悪であるということだ。そこをセーブができないものは、どのような原因があるにしろ、（かなり厳しいことになるだろうが）その原因と向き合う手段や機会を持ち、色々なことを考えて、治療や乗り越え、先の記事であがっていた「解離」状態からの復帰をどこかで、誰かによって、自分によって、しないといけないのだろう。きっと誰かがそこにいないといけない。
原因のないものに対しては、「ダークな性質」を持つものに対しては、どうするのか…、そもそも生まれつきそのような人はいないだろうと信じたいが…。とにかく、その同意（快不快、楽しい楽しくない、好き嫌い、という原始的な反応ではなく、自分にとって本当に良いことかどうかを客観的な対象として考える能力があること、あるいはそのような環境にあること）が可能ではない対象や状況に対し、行動を制御できない人間というものは、あらゆる意味で悪魔である。
自分の性癖的なところにも向き合う必要があるが、ここでそれを書くことは絶対にしないしする必要はない。誰にも言うべきことでないことが必ずある。僕はよく飲み過ぎてしまうことがあるのだけど、その時何を求めているのだろうか、何に対応しようとしているのか、単に考えないためにしているのか。自分が負った傷や違和感、もしかしたら解離して捨て放った記憶というものがあるのかもしれない、と怖くなる。だからあの時とか、自分の中でなんか変な状況とか、日常とは違った環境に置かれ、年上の人と過ごす必要があったときのことをもう少し思い出してみよう。何も思い出ない。
自分にできることといえば、自分を無為にしないこと、小さな子への目配せをすること、年少者への男性性を振りかざさないこと、自分の中の男性性と女性性をどちらもことさらに否定しないまま捉え考えること、自分のされた行為や態度、状況設定を必ずや繰り返さないこと。過去を変えることは絶対にできないが、過去を頼りに、繰り返さないことで、何かが変わると思う。
12月
1月
2月
3月
4月
5月
（Good Things）
（Bad Things）
『天国の日々』をみていて、汽車が動き出してから、残る知り合いと惜しみつつ離れ、急ぎ出す、その急ぎ出す雰囲気からすぐに汽車が動き出すことを知る 汽車が動くから、それに合わせて動き出して、人と離れる、ではなく、汽車が動き出しつつあることを感じつつ、残る人と離れつつ、汽車のドアを見定めつつ乗り込む、という全てが地繋がりしていることをみて、これはもう動かしようのない、ちょうど運命ということだろう、と良い気持ちで運命を感じた。だからそこにヒントがありそう、自分でも考えてみたい、とそう思い、その後のイナゴのラッシュも、ああどうしようもないとどうしようもない運命ということでしか救われることのない間柄ということがあるなぁと思ったのだ。今はどうだ、バスはアプリの予告時間をすぎるが、停留所の電子掲示板にはあと何駅でやってくるということが記される、スマホを見ればそれこそいろんなことができる自分、を常に感じていられるだろう。コントロール化にある小さな世界を手中に、まさにこれこそハングリー精神、ステイ・フーリッシュ、ホール・アース・カタログである。やりたいことを勢いがつくことでどうしてもやってしまうのが他人であり自分なのだから。カタログ化、デジタル化するのは、おそらくどこまで行ってもつきつめても、「持て余してしまう」、やればやるだけその分「手に負えない」ことが増えていくことを知る場合は良いことだ。それ以外の場合、その分運命やイナゴによる自然からの自浄作用・救済からはどんどんと離れやすくなるだろう。ある程度はこの世は自分の手の中にある、常に視線はその自分の手の中の光、あるいは真っ暗闇に注がれているから、かなり外は見えやしないだろう。通知、アラーム、着信は続くだろうが、それらは全て人が人であるため、コントロールするために表示され鳴るという単なる事実を忘れない、通知、アラーム、着信、これらは元々あったもののデジタルな代替だから、たまにはその元々にあったものに近づくことで、よりそれらの代替をより良いものとして活用する、より良く活用すること以外に人間が果たすことはあまり考えられないのではないか。
通知、警告、忠告はこの映画でも使用人から複数回登場する。「地域で一番の金持ちです。このあたりでやめとくんですな。」「私には嫌な予感がする」「私にはわかっているからな」、ドラマであるのだからそれらは当たり前に無視されてそれぞれひとつひとつに対応したカタルシスが起こり新たな段階に進んでいく。通知、警告、忠告は無視される可能性が大きく成分として含まれている。受け止めた上で決まり、制限を超えた可能性を試す、そしてわからない生き方に向かうことができる。現実はそうはいかない、火事はいや、人間関係も仕事も身体もできる限り良い状態を保ちたい、当たり前にそう思うから、だから映画を観に行って考えるんだと思う。
あるいは警告や通知、指示や忠告を軽やかにやり過ごす、あるいはそれらを一旦真に受け入れ聞き入れ、そこから取り戻しやり直すは自分の態度・行動。見た聞いた事実には抗わない、その場その場で考える。汽車に乗り込まなかったらどうなるのかを想像したり、映画館からの帰り道、最寄駅に降りてから自分の家への見慣れた道を、どうして見慣れた、と感じるのかについて、いつか見慣れたものが初めて見たように感じられ、それはとても気づかないが恐ろしいだろうなと思う。見慣れている道に無限にある、普通にこれまで見たことのない場所、箇所、生えてる雑草と私の関係性はなんなんだと。
指示に従って行動するのがとても得意だと感じるし、誰かが良いと思うもの、薦めてくれたものを良いと感じる、逆に良くないと感じることが得意だと思う。この人に今こう言うふうに言ったとしたらこんな風に喜ぶだろうなと実際に行動はせずに頭の中でその人と離れてから思うこと、それを思いつつ別の場所に行き、次の場所ではその場所に応じた考えや行動をしていることはとても健全な気分を作る。東京のこちら側には富士見坂と呼ばれる坂がたくさんあり、それらは小高く風が吹き太陽に晒されるからあまり人もおらず。面が広いベンチで横寝をしている初老のよく焼けた男性がいる。太陽は構わない、横には彼のロードバイク。どこから来て、なぜここでそんなにも本気で寝ているのだろうか。仮説はいくつか、ただし一生わからないのだ。