カテゴリー: Thinking

苦労を知らない奴はダメ・成長しない、弱さを知らないと強くなれない、健全な精神は健全な肉体に宿る、このような〇〇という条件を満たさないと〇〇という（善い）状態にはなれない、という説教臭さがとっても嫌いだから、実際のところはとっても大好きなのだろう。昔から言われてきた統計だから、占いって統計だから、とか一年目はまずは失敗してもいいからやってみることから、とか自分でも言ってて「これは全く借りてきたような言葉だなぁ」としっかり認識しながらそれでも構わず話していることが時々、いや頻度はわからない、頻度というものもそれをどの期間で切るのかで変わってくるからその頻度を使うカテゴリの共通の認識がある場面や対象にしかこの頻度という言葉は前提として使えないものだ。その背負いを「頻度」にだけあげるのは可愛そうである。どの言葉だってそう、そんなこととは全く無縁である、といった「普遍」という言葉にもこの前提は気づかない程度に実は産まれてこの方あり続けている肩こりのようなものと同じようにその存在は忘れられている、というか「前提」という言葉自体にはこのフックはかかってこない、唯一の逃げ場を持っているのか。言葉は全て、その他の全ての言葉を背負って、自分自身からは唯一の逃げ場だけ確保して、いつもやっているのか。そうか。みんなすごく偉いと思う。そういう意味においては言葉は人間である。

なぜ言葉は人間であるのか？ではなく、何が言葉であり人間なのか？という池田晶子的問いの立て方に倣えばみえてくることもある気がする。「何」というこの真空地点。真っ白かつ真っ黒で、伸び縮み自在な〇〇。存在したり、存在しなかったりを繰り返し、成長したり衰えたり、意味や概要を変え、しかし一定に保つ部分も持ち合わせている。仮にこれをひとつの「飴」としてみよう。何を隠そう、私は飴である。飴が飴を求めるのは畢竟、私を私で包み込む（口に含む）とそういう矛盾に落ち着きを感じたいからなのだろう。外側と内側、外側と外側で、内側と内側で、あらゆる向きと長さと強さとに引き裂かれつつある私個人としては、自分の内側で、自分という存在を舌でたしかに確かめつつ、味や香り、その感触などを愉しんでいる。最も良いのは「内側で小さくなっていくのを見届けられる」ことだ。唾液やその他気温やスピードなど、制御できること・制御できないことは様々絡み合うが、そんなことは自分の口の中くらい、置いておいていいと思う。自分なりのペースで、その終いのときまでカロカロカロカロとやっていられること。だからといって終わっても悲しさややるせなさ、取り戻しようもないという目から光が失われ、景色も音も椅子も食べ物もしっかりと感じられていながらも何も感じていない状態（それをあまりない状況として楽しんでいるかのよう、とも思える）には全然ならない。新幹線からの夕日、全く感傷的である。ナンニ・モレッティの『息子の部屋』はかなり良かった。その映画の遊園地のような状態になりたくないできるだけ。その後の棺桶はんだ付けもかなり面白かった。

かといって飴が終わった瞬間のこと、その瞬間に何が起きているのか？ということに意識は向かったことはない。なくなりかけの角張りシャリシャリし始めた飴は意識するのは容易い。しかし消えたときには今まさに飴を舐めていて、今舐め終わったのだなぁと感慨に耽ることもなし、向かい合って座った人の目に私はどのように映りどのように感ぜられ、威圧感、その足の開き方は俺を威圧しているだろう…、とかなんやらに思考の面積（ガチエリア）を奪われ座を渡し席を譲る。私は思考のガチエリア確保の各要素ではなく、飴らしくありたいものだ。どこにも代替できないような確かな感触を与えた割には、そんなことあったっけ？とすっかり忘れて他へと受け渡すような在り方。舐められてナンボ、という一言でもいいくらいである。

私の好きな飴

• ロッテ のど飴：飴と言えばカリンののど飴。これは直方体の角の感触が本当に充実感がある。満たされる。カドケシという消しゴムの角感だけを味わえる消しゴムがあったが、それはないだろう、と思う。角はなくなるから角である良さがあるだろう。
• 大正製薬ヴイックスのど飴󠄀プラス　ハーバルミントパウダー：あんまし売ってない、ドラッグストアで見かけたら買うべし。ネットでわざわざ飴なんてもんは買うもんではないから。こいつもまた、舌触り、口腔あたりがとてもいい。ハーバルパウダーのサラサラ感は他では味わえず、さらにその下のつるつるが通常以上につるつるに感じられてよい。早く食べたい。たまに見かけたら買ってる。
• UHA味覚糖 e-maのど飴：定番。ただし、すぐにカリッとなるのはいただけない。もう少しツルツルしていたいといつも思う。
• UHA味覚糖 純露：UHAは強い。こちらは独特のダイヤの角錐形状でカロカロ系。ノーマルなべっこうに加え、紅茶味がまじで完璧。ちょっと文化系な香りがする。純喫茶が好きな人にあげたら絶対に喜ぶであろう。ずっと昔に紅茶味だけの純露を出して欲しいとツイートした。
• Ricola レモンミントハーブキャンディー：カルディなど輸入食品系のお店などでどこでも買える。銀座エルメスの映画館で入場時にひとつもらえて最高だと思った。今も貰えるのだろうか。それをぱくってバンドのワンマンイベントでも入場時に配った。みんながこの飴を舐めれば過ごしやすくなるだろう。
• ロマンス製菓 塩べっこう飴：KINOKUNIYAで最近購入。イタリア・シチリア島産の岩塩がべっこうの色の中にゴロゴロと入っている。錬金術である。ベストヒット。

こういった飴を家から出る前に口に放り込み、各バッグのポケットにはだいたい飴が入っている。特に電車に乗るときは飴を舐めるのが良い。思考を飴に変えればよい。

いくつになってもちゃんとすることができない。安心の自分、大切にしている自分ではなく、誰も求めていないところの、誰かのための自分が出てくる。それは本当に誰のためにもならない、おそらくはその周りにいる人たちはそれほど気にしていない、むしろ、ああいつものとおりだな、くらいのちょっとネガ寄りの安心を与えているのかもしれないが。

また反省しているが、その反省は常に自分のため、である。その場、その次の日の朝のその場、頭なのか心なのかはわからんが、どうしようもない恥ずかしさやうしろめたさや、自分という存在が棄損されないように、なんとか折り合いをつけるための反省である。ことさらに文化的な活動で埋め合わせをしようとしたり、私には仕事がある、そして、結局は何も変わっていなくて、私の心の中の問題なだけである、とすることでことなきを、全く得られない、継続する。そして何か月かして忘れていく。そして、これは事なきを得ているのか？

それでは「人間的な成長はないじゃないか」としてみる。反省して、態度を変え、行動を変え、そうすることで、人間が変わり、人生が変わるのです。のような言い回しをそれこそ人生で三回ほど見るたびに、なるほど、変えてみるか、とかクソが、とその日の調子によって、言葉は変わるし、私は変わる。その人は、その人が食べてきたもの。みたいな言い回し。You are WHAT you eat.　これも似ている。何のこともなく、良いことをすれば良くなる、その可能性が高まる。ということ。そして、印象は変わる、変わらない。

YoutubeでアルファのMVを観る。腹いっぱいで、かつ下痢気味のとき、アルファとケツメイシのコラボ、「ア・セッションプリーズ」を観たのださっき。決してそのつながりや意味はないだろう。

これを聞いていたのは中学生のころ、だから14歳とかそれくらいだとすると、20年くらいか、2000年過ぎたころくらいで、歌詞によくわからんものが出てきて、別にそれを調べたりせずに、前後や響きからその意味をなんとなく妄想していた。妄想ばかりしている年代がある。

そのもっと前、小学生2年生は何歳だ、8歳だそうだ。25年前、小学校2年生から中学校までは10年も開かないのか。そのころはラッキーマンばかり読んでいた。これもまたわからない言葉があるが、調べたり聞いたりせずに、自分の中で妄想で意味をとらえては納得していた。納得はしていないが、事なきを得ている。例えば天才マンの攻撃、頭から光の光線を出すときの『カッ！』というのが技なのだが、その強化版が『ピカッ！』で、さらに上にあるのが『これでもかっていうくらいのカッ！』となっていくのだが、小学生の自分は「これでもかっていうくらいの」がわからない。何かおそらく外してきている、その時は「外し」という概念はないのだが、これまでの流れとは違う表現で、何か面白いことを表現しているのだろうが、それが何なのかがわからない…。という状態に、何とか片を付けるために、これでも／かって／いうくらいの、と文節を分けて理解したのを覚えている。その技が何回か出てきて、どうにか片を付けなければならなかった。

これでも、と、いうくらいの、は理解できる、「これくらいの」という意味だ。「かって」がわからんのだ。しかしわからんままでいた。そのわからんまま、の状態が、逆にいま思い出せんのだ。それが今自分にとても足りていない精神性というか、心の状態というか、自分自身の今ある在り方において、欠損とまではいかないが、その成分が極限まで薄まっているのではないか。

30歳を過ぎ、子どもはいないからお金を好きに使っている、仕事はうまくいっている、パートナーもいるしうまくやっている、心もまあまあ平穏だが、どこかで同じ失敗をし、周囲を省みず何かをしてしまっている恐れがある。

はっきりいって感動が薄れている。季節的な問題はある確実に。冬、年末近くから4月あたりまで、感覚が薄れ、春とともに最高、となる躁鬱の通常であるが。その感覚の薄れすらも薄れている、あまり変わりがなく、振れ幅がなくなっている。

これを良いとも悪いとも捉えないで、ただただわからないこと、として片を付けることをしてみようと思う。心に響くもの、最近心に響くものはやはり「わからない」ものです。かつ、動きや音が少なく、感じるのにじっと時間がかかるものです。楽しいものは多くあるが、もっと生きているとか、目に見えるとか、理解やプロセスをはさまないもの、ちょっと前まではなんだかもっと遠くにあったり、ここではないどこかにある気がしていたが、それは近くのここに、とかでも決してない。ただただ見えていることや、どうしようもなさ、そう感じてしまうこと、わからない、というまなざしを人間としてもう一度みつけていきたい。解釈やストーリーを離れて、その場しのぎでいい。

2022/6/25にフィッシング詐欺に引っかかってしまった。仕事のインタビューを終えて、ベッドに寝転んで休んでいてメールを確認しているとAmazonから支払いの更新ができておらずアカウントが失効する、「もう」アカウントは停止します。ともう、にひっかかったものの、んぼーっっとしていたので、やべえ！早く！と打ち込んだ。一度Amazon.co.jpに飛ぶのもミソで、こんなん引っかかってもしょうがない、と恥ずかしさを打ち消す。恥ずかしい、絶対に引っかからないと思っていた。

すぐにカードを停止したのち、5時間後、引き落とし不能を告げるメールが来た。私はデビッドカードを使っているのですぐに引き落としがされるのだ。238000円と58000円、20万の方はカーアクセサリー店、5万の方はジェラピケとか販売しているサイトだった、怖い、自分で稼いだお金ではないのに、豊かな生活をしようとしている。怖い、私はとても脆弱、もろく、攻撃を受けやすい、バルネラブルな存在である、カードは怖い。

この、フィッシング詐欺、詐欺を受けてお金を失ったとしても、もし他人（中国人？）の生活を豊かにするためだけに頑張って稼いだお金を持っていかれたとしても、最近は住民税の支払いが天引きになっておらず意外な請求がきたり、借金の返済や、辞めた時期の関係で前の会社への返金によって結構痛い額を持っていかれたり、損をこうむる、みんなが私のお金を持って行ってしまうイメージ、そんなことはない、全ては私の問題である。

私が何かしなければ、あるいは、何かをしていれば、お金は持っていかれない。お金はあるほうが幸せなのか？損をしたのは自分なのか？何かをしなければ、あるいは何かをしていれば、ということは、そもそも何も変わっていないのでは？

そう何も変わらないのである。この世界が終わるまでは、お金があろうと、なかろうと、私の問題であることは何も変わらない、というのは確信にいたるべき存在である。突風でまぶたが裏返ろうと、家が火事で燃え尽きたとしても、私の問題である。

何が問題なのか？、何の問題が私に関係しているのか？

「世界が終わるまでは　離れることもない」

宇宙がなくなるまでは、離れることができない

世界と宇宙は、それ自体の存在にしか因っていないため、存在していなく存在していなくもない存在である。存在である、といえるだけ、存在である、しかしそれをまるっと認めるさらに大きな容器を持たないため、不確定な、揺らぎやすい、脆弱な存在である。まさにフィッシング詐欺で他人のジェラピケを買わされる人間のような状態である。

宇宙・世界・神がフィッシング詐欺にあったら、ほんとうに誰も助けてくれない。他者の利益を拡張するために、自分の資産、あるいはもって生まれたもの、資質を動かし、エネルギーの代償として得てきた、培ってきたこの私の一体で離散の結果であるものたちを、誰もが狙っている、そしてそれは、その者自身の問題であるのだ。

世界が終わるまでは離れることもない、その絶対的確信において、自分こそがすべての問題である、ということ。

何の問題が自分であるのか？

• 使命をもって、何かに貢献し、何かを極める必要はないこと
• 使命感をもってコミットし己の役割を果たすこと
• 何も考えず、死をまつこと
• 対価を得る、奪う、圧倒すること
• 価値を伝えること、またその価値を価値であるということを伝えること
• 全く無意味なことに耽溺すること
• 考えている自分自身を愛すること
• よくわからないことでも、よくわからない、と思うこと
• よくわからないことでも、わからないといえない人のことをわかってあげること
• 全てを台無しにすること、また、それを深く後悔すること
• 寄り分け、間を探し、常に間に存在していること

そして、圧倒的に何もかわらない。夏の雲、水を浴びた後、それは今では区民プールだ、そしてそのあと夏の空の雲、濃厚な青と白、まるで物のような雲を見るとき、同時に筋肉が動いているあの感じ、空は同じだ、いつでも同じだと思うように、圧倒的に何も変わることはない。小学生のころ、おそらく小学校のプールに昼間に、土曜の昼間に向かう道の空、暑かった。小さいころはよくキャップをかぶっていた、ナイキのキャップ、それをかぶってずっと下を向いて歩いていたが、ふと雲を見ようと顔をあげた瞬間太陽の光、鼻血が水鉄砲のように噴出し、目の前の電柱を真っ赤にした。その赤、しかしそれは現実だったか？夢であったか？あるいは、隣に一緒に歩いていた友達、あるいはその友達にいつもついてきたその弟のものであったか？

過去と夢は違うのか、過去の夢を現在思い出す、というのは、いったい全体何をしているのか。世界は終わることはない。